台灣情趣

　　不久前，網絡上惊現一條標題為“少年泡網吧三天猝死，攝像頭拍下倒地瞬間”的新聞。15歲的深圳某少年在家吃完早餐後稱去上學，5分鐘後猝死在大街上。據悉，該少年清明三天假期除了晚上回家睡覺外，全部在網吧度過。其死亡現場距離該社區最大的黑網吧僅有50米。
　　網癮少年現象並不是最近才出現，但是不久前發生的這起因網絡而起的少年之死還是讓人震驚。救救沉溺在網絡世界裡的孩子，心理學家與我們的家長有著同樣迫切的希望……
在杭州市第三人民醫院駱宏博士的心理門診室裡，時常會有心急如焚的家長帶著孩子過來向他求助。這些孩子年齡不同，性格不同，但卻有著一個共同的特徵：沉迷網絡無法自拔。這些網癮孩子也許並沒有意識到問題的嚴重性，而他們的家長早已為此操碎了心。這也是駱宏博士在接觸了大量網癮少年的心理案例之後決定寫信給網癮孩子家長的原因。
　　以下三個來自心理門診室的真實案例可能代表了三個不同年齡層的孩子沉迷網絡的特徵。
　　網癮案例
　　案例一：某初三男生
　　一直以來學習成績都不錯，只是性格內向。從初一開始玩電腦。剛開始的時候，父母並沒有十分在意孩子玩電腦這件事。等到有一天，孩子向父母宣布不去上學了，父母才感到問題的嚴重。
　　孩子說自己對現行的教育制度忍無可忍，不想再浪費時間了。不管父母怎麼勸說，從那一刻起，孩子表現出所有網癮孩子的特點：第一，每天花大量時間上網，而且大部分是晚上。第二，不管父母採取什麼措施都阻擋不了孩子上網的決心，斷網後情緒煩躁或者大發脾氣，亂扔東西那是常有的事情。第三，除了在網絡上用QQ和一些朋友聯絡外，簡直成了“宅男”，整天足不出戶。
　　為了讓孩子重返學校，爸爸媽媽已經想盡了辦法，請老師上門勸說，找他的同學來引導他，所有這些招數都不怎麼奏效。與此同時，和父母的關係也是越來越差，由於父親比較強硬，忍不住總要罵他幾句，所以，父子之間的對話幾乎為零，絕大部分時間都是媽媽在其中周旋。
　　案例二：某大二男生
　　大學裡讀的是一個自己不太喜歡的專業，對學習幾乎沒有什麼興趣。像很多大學生一樣，進了大學後就有一種徹底解脫的感覺，整天把時間消磨在網吧裡。大學又是一個相對獨立而寬鬆的環境，沒有父母和老師直接的監督，電腦一直玩下去，成績也一路滑下去。一直到考試掛紅燈才被父母發現。
　　目前患抑鬱症休學在家，感覺做什麼都沒有意思，日夜顛倒。父母監測時還發現孩子上黃色網站，而在自己的博客裡更是把自己內心描寫得非常灰暗。孩子與父母很對立，對學習也沒有什麼興趣。性格內向缺少必要的交流。對諮詢很排斥，認為心理醫生和爸媽是一伙的。
　　案例三：小學生，10歲
　　孩子的家庭條件不錯，不缺吃不缺穿，口口聲聲說對學習沒有興趣，迷戀玩電腦遊戲。究其原因，他曾經被班主任老師批評過，從此不喜歡上學。唯一的伙伴就是電腦，整天沉迷於網絡遊戲。父母覺得孩子很難管教。有一次看到孩子在看《大話三國》，發現裡面的某些情節黑白顛倒，父母感到非常擔心。孩子還這麼小，就接觸的是一些負面的信息，如果不去看心理醫生，以後會出現非常嚴重的後果。

　　半數白領每月性生活少於1次1/4人每週1次以上
　　作為令人羨慕的群體，中國白領對自己的生活和工作狀態卻並不滿意。12月29日，智聯招聘發布2014年中國白領滿意度指數調查報告：白領生活滿意度和工作滿意度僅為2.22和2.41（滿分為5），多數白領將生活狀態歸納為：沒休假，不運動，不看書。調查中有一項數據格外引人關注：過半數白領每月性生活少於1次（其中包括46.1%的單身人士），僅1/4白領每周有1次以上的性生活。
　　此次調查分別從白領的工作和生活兩方面進行，共計回收有效問卷9272份。調查顯示，2014年中國白領生活滿意度中，最不滿意的一項為性生活，滿意度僅為1.64，遠低於其他項目的得分水平。
　　專家觀點
　　“無性婚姻 ”傷害夫妻感情
　　彷彿是和這份中國的調查報導遙相呼應，最新出爐的《英國社會態度調查報告》稱，英國夫妻對性愛的熱情也大不如前。英國著名的兩性關係學家安得烈?G?馬歇爾掌握的一組數據顯示，身體健康、沒有性功能障礙，但對性生活失去興趣而前來尋求幫助的英國男性數量比過去5年增加了40%。這些人坦言自己做愛沒問題，但就是不想做。這與金融不景氣、工作壓力大、結婚時間久了“沒感覺”都有很大關係。安得烈?G?馬歇爾解釋說，一般認為，夫妻間如果沒有生理疾病或意外，長達一個月以上沒有默契的性生活，就是無性婚姻。
　　安得烈?G?馬歇爾表示，缺少性生活，首先會對雙方感情帶來傷害，如果夫妻一方渴望親密，而另一方拒絕，很容易給對方帶來心理上的挫敗感，進而導致溝通不暢、欺騙、婚外戀或者離婚。其次，還會對身體健康帶來一定影響——長期沒有性生活可能導致性器官早衰、激素不穩定。最後，無性婚姻還會嚴重威脅家庭的牢固和社會的穩定。可以說，沒有性生活是對生命的一種無聲傷害。
　　解決之道
　　抽出時間放鬆心情享受親密關係
　　拯救無性婚姻，最主要的還在個人。兩性之間性愛次數減少，除了工作壓力大，時間不充足之外，最重要的是因為感情遭遇“寒流”。或許一個真心的擁抱就能解決問題。夫妻間最重要的就是保持通暢和開放的交流和溝通，表達改善的意願，盡量抽些時間放下所有事情與壓力，放鬆心情，共同營造出一個浪漫的氛圍。另外，提倡大家多關注性愛帶來的種種好處，增加對性愛的熱情。

　　隨著移民潮和留學潮越來越熱，跨國婚姻自然也成了普遍的現象。不同國家的文化聚合在一個小家庭裡，就產生了許多摩擦，其中一種情況就是中國丈母娘遇上洋女婿而產生的文化摩擦，其中無奈和心酸，也只有中國丈母娘能深切體會到了。
　　吐槽1、美國女婿沒收入天天就愛做義工
　　中國丈母娘且簡稱為A，以此類推下去。
　　A有一個獨生的女兒，早年跟著留學熱把女兒送去國外唸書，女兒不負眾望，在校期間努力讀書，畢業後順利地在當地找到一份不錯的工作，因為崇尚國外這種自由獨立的氛圍，打算長久留下來。當媽的雖然捨不得，但愛女心切，終究拗不過女兒，便只好同意。之後很自然地在當地認識了現在的洋老公，兩人後來也結婚定居下來了。
　　於是問題出現了，A的女婿是一個地道的美國人，崇尚追求自己偉大的夢想，工作就是在社區做義工，沒有其它收入，夫妻倆至今租住在一間小公寓裡。A在得知這樣的消息後，頻頻搖頭，生怕女兒跟著洋人女婿受苦，便和女兒商量之後變賣了國內的房產，將買房的錢幫女兒女婿在他們住的城市裡買了一套房子，自己也搬過去住。但是女婿在丈母娘入住自己的新房子後，卻絲毫沒有很感激丈母娘的意思，對丈母娘保姆似地照顧反倒覺得引起自己生活上的諸多不便，而生活上的“過度關心”像是侵犯了自己的隱私，和妻子的關係也越來越緊張。
　　最後無奈之下，在丈夫的要求下，女兒為了保住婚姻，只能將媽媽送到了當地的福利院居住。如果是國外的老人，他們住在老人院是很正常的生活方式，而對於中國傳統文化而言，這可以說是子女非常不孝的行為。或者對於這位洋女婿，在他的價值觀裡，這才是正確的選擇，而這位可憐的中國丈母娘最後是中國也回不來，國外也沒有自己的定居之所，只能孤單地在國外度過自己的餘生。
　　吐槽2、洋女婿跟閨女AA制丈母娘貼錢養女兒
　　另一個典型的中國丈母娘B，她的女兒自高中起便接受海外教育，B作為一個單身母親一直覺得虧欠女兒，再加上工作忙沒什麼時間照顧女兒的生活，於是在物質方面上總是盡量滿足孩子的需求。女兒個性獨立又任性，因為從小物質條件豐厚，養成衣來伸手飯來張口的習慣，畢業工作後儘管自己已經有一份相當高收入的工作，還經常找媽媽要錢生活。後來她在國外嫁給了一個當地人，兩人過著很西式的日子，生活上的一切賬單從來都是小兩口AA制解決。於是成了這樣一個極品的局面：丈母娘給他們夫妻倆買房子住，洋女婿出自己住的租金，而老太太還每個月給自己女兒大量的零花錢，保障女兒的日常的高開銷，但作為丈夫的洋女婿連和妻子上個菜館還要分攤付款。在孫子出生後，老太太還要過去給他們當保姆，而這一切的費用當然也是丈母娘掏的腰包。
　　可能這在國外或許是很常見的夫妻間的相處模式，但中間再加上無條件撫養成年女兒的丈母娘，整個畫面也朝著畸形的方向發展了。事實上像這種岳母單方面犧牲的例子真不少見，有些老太太七老八十為了能和女婿溝通，還抱著很大的熱情學習英語，女婿年紀輕輕的倒沒想過體諒老人家學中文，外國親家也從不像中國親家一樣會照顧生育的兒媳，什麼都是中國岳母在付出，差別實在是太大。
　　吐槽3、德國女婿被中國岳母“逐出房門”
　　中國丈母娘C的女兒遠嫁德國，同樣是在那裡留學後便不再回來。據老太太提起到，有一年元旦趁女兒女婿休假便舉家前往德國，歡歡喜喜的一家走進門，結果老太太在房裡巡視一周後發現客廳裡電視機太小了，便自作主張想給女兒買個大的，順帶當是送給他們夫妻的禮物。結果電視機買回來了，女婿回到家一看客廳裡的大電視，先是詫異，後來了解清楚反倒一臉不大高興的樣子。老太太私下里問女兒才得知，原來女婿覺得原先的電視是自己的私人財產，老太太自作主張就換了它，很不尊重他。老太太心裡很委屈，自己心疼女兒給買個大點的電視，不說謝謝反而還怪罪自己，再說作為女兒的親媽，怎麼就成外人了。
　　經過這事老太太變得事事謹慎，對女婿越發地客氣，生怕一不小心惹得他不快，讓自己女兒受委屈。結果防不勝防，每當老太太在廚房做飯時，洋女婿好幾次都想進去幫忙，在第N次客氣地請出想進入廚房幫忙的女婿後，家庭矛盾徹底爆發。女婿很不解這是自己的房子，憑什麼老太太不讓自己進廚房，事實上老太太也是像大多數中國人一樣出於客氣才不要女婿幫忙的，不料反倒生出許多事端，憑白給女兒添堵，自己住著越來越覺得沒趣，元旦過後就早早回國了。
　　專家觀點
　　避免不了文化差異至少要避免洋女婿“啃老”
　　在中國人的傳統觀念裡，結婚是兩家人的事情，這和西方人崇尚個性自由的婚姻觀念是相悖的，當浪漫的戀愛階段畫上句號開始步入婚姻殿堂的時候，婚姻生活中各種瑣事，不同價值觀的老一輩人和晚輩怎麼相處，特別是中國丈母娘和外國女婿的相處怎麼定位，就不再是件簡簡單單的事情了。異國婚姻中存在的問題，有的讓人啼笑皆非，有的讓人難以理解，雙方語言不同，就算能夠說對方的語言，其實骨子裡對對方的文化根本就不是很了解，雞同鴨講的情況時有發生，這歸根到底是兩國文化上的差異。
　　但是中國父母的這種包辦式教養，也在一定程度上存在很多隱患。像接受了外國教育的女兒們，自身強調思想上的獨立，然而生活上經濟上卻還是要靠國內父母的接濟，獨立根本無從談起。一方面大談追求自由個性解放，另一方面向父母伸手要錢買車買房，生活上和丈夫AA制，實際上花的是自己父母的錢，最終父母傾盡所有為孩子購置房產圖個安享晚年，卻因為小夫妻要自由被請出家門。同時像有的洋女婿，表面上很西化，為了追逐夢想什麼都能捨棄，經濟上和自己的妻子AA制，但是面對中國丈母娘又買房又補貼時，卻變得很中式，完全像地道的中國式啃老族一樣。許多中國丈母娘找個洋女婿，不但把女兒嫁出去，還要搭丈母娘以及整個身家。
　　新一代的孩子多為獨身子女，在家裡過的是皇帝般的生活，他們所要求的，家長一一送到，表面上在海外接受了幾年的不一樣的教育熏陶，其內心裡對國內傳統的子女對父母的依賴思想還是根深蒂固。甚至在很大程度上可以說，他們不知道自己的目標在哪裡，或者說還沒有領悟到自己該為什麼而奮鬥。他們認為該有的他們都具備，父母也可以給他們足夠的空間和物質供他們娛樂。他們的生活實際並沒有實現所謂的獨立，任何事情都要依賴父母，女兒嫁給國外丈夫，離不開父母援助的同時卻不得不為了婚姻“撇下”父母，這種與我們傳統文化相違背的行為就時而出現了。望各位想送孩子出國的家長一定要權衡清楚，究竟把孩子送出國，是真為了孩子好，還是最終坑了自己。而對中國的媽媽們，還是要鄭重提醒一下，既然願意把女兒遠嫁他國，自己就一定要懂得捨棄，認同國內外經濟文化的差異性，按照國外的邏輯看待這場跨國婚姻，不要到了最後，可真是“賠了閨女搭上媽”呀！

　　導語：結了婚的女人時常會困惑在男人婚前婚後的巨大反差中產生諸多不適，其實，女人婚前婚後也在發生著巨大變化。
　　一、女人婚前會保持淑女形象，女人婚後會捍衛女漢子形象。
　　多數未婚女子有一個共識：男人喜歡找淑女做老婆。為此，未婚女子在男友面前通常會展現溫柔、善良、文靜、示弱以及撒嬌特質。因為女人知道，只有這樣，才會讓男人散發強大的保護欲。當然，戀愛中的女人偶爾也會使小性子，讓男人真正體驗痛并快樂的滋味。
　　然而，在女人結婚之後，就恨不得立馬成為女漢子，因為女人會不自覺的將丈夫佔為己有，不管是丈夫手機裡的內容，還是丈夫的工資卡，或者丈夫每天的行踪，女人都想瞭如指掌，甚至女人會為證明丈夫最愛自己，和公婆和假象的情敵等展開一系列明爭暗鬥。
　　二、女人婚前會拿男友錢添補娘家，女人婚後會拿娘家錢添補老公。
　　很多婚姻最後敗在了彩禮上，源於女人在未出嫁之前會有這樣的心態：父母養育我二十多年很不容易，我馬上就要嫁人了，所以很想在嫁出去瞬間，幫父母在物質上給予爭取。對於外來婆婆或未來丈夫的各種摳門或生氣，或索性翻臉。
　　女人一旦婚了，對娘家人就不再那麼慷慨，而是一切以自己組建的小家為中心，假若女方還有弟弟或哥哥，女人很容易這樣聯想：父母問我要錢，是不是用於添補弟弟或哥哥。即便女人是獨苗，也深知父母將來的財產將歸到自己名下，也會從父母那裡不斷索取。因為結了婚的女人向來對丈夫的關心要多餘父母。
　　三、女人婚前在男友面前是公主，女人婚後在丈夫面前是保姆。
　　戀愛中的女人時常對男友強調：女人是用來哄得。為此，戀愛中的女人總是各種小矯情。事實上，戀愛中女人的矯情也非常好使，因為男友確實會把自己當公主。戀愛中的男人對女友的態度往往是又愛又怕。其主要原因是男人一旦選定了結婚對象，就不想再節外生枝。
　　但是，女人婚後想繼續實施公主權利，那是要有條件的，比如，女人在孕期可以對丈夫撒嬌。除此，女人一定要收起自己高貴的撒嬌，因為，會屢試屢不爽。男人婚後會將“男女平等”“男主外女主內”等傳統觀念搬出來教育老婆，言外之意，女人就必須負責洗鍋刷碗諸如此類的工作。
　　四、女人婚前會對男友挑三揀四，女人婚後擔心丈夫朝三暮四。
　　戀愛中的女人在情竇初開時，就已經在心中描繪了未來夫君的條條框框，為此，女人在優選結婚對象時，就會程序化的對男人進行賽選。如果女人找到的結婚對象正好能滿足自己擇偶的所有標準，女人會覺得自己是天底下最幸福的女人；如果女人只是為了不被剩下而結婚，那麼，女人會對未來婚姻缺乏自信。
　　一旦女人結婚了，即便是戀愛階段對丈夫的一些不滿意也不會輕易表現出來，而是強迫自己帶著嫁雞隨雞嫁狗隨狗的心態用心去經營生米已經做成熟飯的婚姻。在任何年代，女人最恐懼的事情就是被丈夫拋棄或遭到丈夫背叛。為此，已婚女人會在意丈夫的情緒變化，生怕丈夫朝三暮四。
　　五、女人婚前對婚姻生活太多憧憬，女人婚後對婚姻生活太多感慨。
　　女人在婚前總會對自己未來的婚姻生活進行童話般的規劃，為此，逼著男友給自己許下了很多幾乎不可能完成的諾言，並暗自欣喜的認為，婚姻將會成為愛情的升級版，甚至在敲定結婚日子後，恨不得立馬把自己嫁出去，盡快去實施婚姻中一切美好藍圖。
　　女人婚後會發現，婚姻的實質也不過一些柴米油鹽醬醋茶，於此同時，還伴隨著些許和丈夫因生活瑣事的爭吵。當女人對婚姻的美好期許被毀滅之後，當男人在戀愛時的承諾很難兌現之後，女人又會對生活沉澱太多感慨。有些悲觀的女人甚至會對婚姻產生悲觀態度。
　　事實上，婚姻沒少女勾勒的那麼美好，也沒有怨婦描述的那麼糟糕，用心經營最重要。

　　隨著社會節奏的加劇，在現代生活中，幾乎每個人都感受到不少心理壓力，工作關係、人際關係、兩性關係、家庭關係……種種煩惱時時刻刻困擾著我們。壓力大、緊張度高、生活節奏快，使人們長期處於精神高度緊張狀態，而又得不到適當的調適，沉重的壓力不知道怎麼釋放，他們有“苦”卻不願找人傾訴，而是選擇虛幻的網絡。長此以往，身心過度疲勞，對什麼都不感興趣，焦慮不安、抑鬱症、精神障礙等心理問題和疾病隨之而來。
　　【案例回放一】
　　小劉是一家醫療器材公司的銷售員，最近幾個月業績不是很理想，為此沒少挨上司的批評。他也想過去找同事討教經驗，但又怕面子落不下，怕同事笑話他沒用，瞧不起他。眼看一天天憔悴，徹夜難眠的他選擇了上網解脫。每天晚上都要和一幫朋友QQ聊天到深夜，因為他覺得只有那樣，心裡的壓力才徹底減輕，才能找回自信。然而白天的現實生活讓他又不能正確面對，當看到同事和上司時，眼睛不敢上看，匆匆躲過。終於，焦慮不安的他，神情沮喪地來到了心理諮詢室。
　　【案例回放二】
　　高考即將來臨，來心理諮詢室要求心理輔導的中學生日益增多。前幾天，一名重點中學的學生小王給心理醫生寫信說：“我現在不想參加高考了，就想一個人好好靜靜心。”原來，他剛參加完模擬考，一回家，父母將心裡的話連珠炮似地“發”出來，一會問“試題難不難”，一會又問“考得怎麼樣”，總之，三句不離“高考”。
　　小王很明白，其實父母這樣也是關心自己，但他卻實在不願意再提考試的事。因為說差不行，說好也不行―――說差，父母肯定更緊張；說好，又擔心言過其實。唯有採取一種迴避的態度，整天把自己悶在房間裡，看看電視上上網，盡量不與家人交流。
　　【心理分析】
　　都說世界變小了，可人與人之間的距離變大了；信息靈通了，可相互間交流變少了。面對如此處境，很多人不是積極地改善人際關係，去主動與人交流，而是選擇自我封閉，讓壓力堆積。但“火山終有一天要爆發”，在網絡上的釋放，正好說明了你的迴避，它不是最終解決高壓的措施，只會讓你在虛幻的交流中得到暫時的滿足，當面對現實時，一切不得不從頭再來。
　　有人說，一個人非常迷戀網絡的話，那就說明這個人的現實生活過得不好。確切地說，是在躲避著生活中的某些方面。在工作中，你必須做一個好員工；在生活中，你必須做一個稱職的好丈夫或者好妻子，腦子裡更多的是胡思亂想的充斥，很辛苦地去要求自己，去壓迫自己，哪怕心中有個很微弱卻很堅定的聲音說“我想歇歇了”，也不能放慢自己繼續為完美追逐的腳步。壓力無處不在，而你有過與家人交流、與同事朋友傾訴嗎？而在網絡中，雖然你並不知道自己究竟是芸芸眾生中的哪一隅，但至少你是輕鬆的，同網友嬉笑怒罵對你來說是別樣的風情，瘋狂地灌水似乎像是在發洩那生活中躲閃不及的壓力，還有發帖、寫日記，那是你對自己心靈深處感悟的詮釋。
　　這就是一些人為什麼對網絡情有獨鍾，而對人與人之間的交流老死不相往來的根本心理原因。
　　【心理處方】
　　1.安排好娛樂時間
　　許多企業管理人員認為，產生精疲力竭的一個主要原因是沒有時間進行工作之外的其他活動，如與家人或朋友在一起。其實，當你承受著巨大壓力時，不妨邀上家人或朋友去輕鬆輕鬆，哪怕是短短的幾天也行，也許經過短暫的調整後，你會重新振奮起來。
　　2.不要給自己定過高的目標
　　很多壓力是來自自己，而不是外界。例如，當你的目標定得過高時，你為了達到目的，拼命工作，無形中產生壓力，結果可能是“欲速則不達”。因此，凡事要量力而行，不說做不到的話，不做做不到的事，爭取言行一致。
　　3.積極運動
　　當運動成為你每天生活的一部分時，身體鍛煉不但能減少你面臨的壓力，同時也可使你消除精疲力竭的感覺。其實，每一天，你都可以通過一些簡單的活動來保持良好的狀態。從現在開始，想像自己擁有寬闊的肩膀和挺直的腰桿，在你行走和活動的時候，就會十分自然地感到精力充沛。
　　4.不要離開支持你的人
　　這一點是最重要而又通常被人忽視的。一個支持你的人際網絡，包括你的家人，朋友和同事，不僅能幫助你尋覓到稱心工作，還能緩解你精力不濟的緊張心理。在這些人面前，你不需要偽裝。可以敞開心扉，徹底地放鬆自己。你將自己的想法與他們探討，大膽地交流，肯定能夠得到認真、嚴肅的回复。這些人不會因為你的地位發生改變，而改變對你的態度。他們是你壓力釋放的最好管道，是你心靈的避風港，他們會讓你回到現實中，心與心真誠的交流和碰撞。

　　很多孩子在父母離異以後，都會變得沉默寡言，不願與人交往，精神不佳，有很強的挫敗感和自卑感，還有很強的憂慮意識:覺得自己被人遺棄了。這樣的孩子經常為父母是否還愛自己而迷惑不解，常常在那里分析父母的行為細節和說過的言辭，試圖從中得到答案。還有的孩子常常會幻想自己的父母還會重新和好，於是不斷地絞盡腦汁思考和尋找讓父母和解的辦法。所以父母離異的孩子常常走神，在學校裡往往也會慢慢對學習失去興趣。
　　那麼，當父母不得不離異時，應該怎樣做才能減少對孩子的傷害，讓他們在父母離異後仍然身心健康的成長呢?智擇優教育心理專家孟老師說要減少對孩子的傷害，家長需做到以下4點：
　　父母離婚後，不應該把孩子當成累贊，應該更愛孩子。父母可以明確地告訴孩子:離婚後，爸爸媽媽仍然很愛他。“儘管爸媽因為意見不合，要分開住，但爸爸媽媽還仍然愛著你，並會經常來看你。你和過去的你仍然一樣，並不會因為爸媽的離婚而不如別人，因此沒有必要僅僅因為爸媽離婚就自覺低人一等。如果有人因為你的父母離婚而嘲笑你，你也完全不需要在意，你要堅定自己的信心，努力學習、健康成長、這樣才能終生幸福，這樣一來，嘲笑你的人終有一天會失望的。”
　　很多人在離婚以後缺乏最基本的涵養，經常在孩子麵前惡語中傷自己的前任伴侶，殊不知這只能使孩子更加傷心。前任伴侶並不在身邊，你所中傷的一切。前任伴侶並聽不到，受傷的只能是孩子。離婚後，如果能夠和顏悅色地告訴孩子，那沒有和我們生活在一起的親人仍然是你的父(母)親，仍然愛你，所以你也應該像以前那樣愛他(她)。那麼，孩子就會以大度的胸襟去容納別人，就能夠以平和的心態去接受眼前的現實。
　　父母離異的孩子，看到別的孩子和父母在一起有說有笑時，往往會暗自難過。因此，孩子的親生父母應該和孩子多團聚，讓孩子感到雖然父母分開了，但父母的愛卻絲毫投有減退。他和其他孩子一樣，所獲得的母愛和父愛是完整無缺的。離婚後，孩子的親生父母應該友好相處，雖然不能做夫妻了，但因為有孩子的聯繫，做朋友應該還是可以做得到的。這樣的父母才會讓孩子覺得可親可敬。孩子心理上也不會留有陰影。
　　因婚姻的失敗，人們往往把怨恨的理由全部歸於白己的伴侶，有時因為怨恨，有時則是因為賭氣，常常不准孩子和離異的伴侶來往，甚至還會燒掉前任伴侶的照片和物品。這種做法會嚴重傷害孩子幼小的心靈。感情上的事情，千萬不要把孩子攪進來。孩子是無辜的，他愛父母，因此也就不能沒有父親，也不能沒有母親。

　　曉娟：時下，大學畢業生們紛紛離校，踏入社會，求職自然成為一個應景的焦點話題。前不久我了解到，有部分用人單位在招聘時會提出諸如“你會喝酒嗎”“你會唱歌跳舞嗎”“牌打得怎樣”之類的問題。與必備的專業技能相比，這些能力不少人稱之為“灰色技能”，眼下似乎越來越受到各方人士的關注了。
　　麗麗：是啊，這樣的情況我就碰到過。之前有家公司來我們學校招聘，就要求女生會喝酒，這讓大家對這家公司產生了不好的印象，覺得他們可能過於重視應酬而不是專業技能，即使去了可能也不會有太大的發展空間，所以去這家公司的應聘者寥寥。
　　曉娟：職場應酬在所難免，可將其提升成一個招聘條件，就似乎有點匪夷所思，某些用人單位怎麼突然這麼重視大學生的“灰色技能”呢？
　　凱華：這種現象的產生一方面與某些職業的要求相關，比如公關、外貿，為了適應市場競爭，重視與客戶的交際、溝通。而用人單位又不願花費時間對新人扶上馬送一程，希望應聘者“來之能戰，戰之能勝”，很快適應職業需要。於是就對“會唱歌、能喝酒、多才多藝”的大學生青睞有加。
　　麗麗：我覺得這反映了某些企業浮躁的用人心態。
　　凱華：另一方面，這種現像也與中國的社會文化相關。中國是一個重人情的社會，不可否認，很多公司或企業的合同，就是在觥籌交錯中談成的，但對剛畢業的大學生，“灰色技能”的要求需要有度。如果要求過分，比如要求應聘的女生既能陪吃，又能陪酒，還能陪跳舞，那應聘者就要理性辨別了。
　　陽光心態驅除“灰色心理”
　　曉娟：今天的大學校園雖然已不是“純淨的象牙塔”，但相對於喧囂的社會，依然需要保持一個相對單純的學習環境，這些“灰色技能”勢必對大學生，尤其對一些因此求職受挫的新人來說，會產生一定影響。
　　凱華：用人單位在招聘中要求“灰色技能”的現象的確存在，但並不是主流現象。而對於有些求職的大學生，尤其是家境貧困、性格內向、不善交際的大學生，面對“灰色技能”會讓他們產生“灰色心理”。
　　曉娟：會讓求職者感覺不被需求，沒有價值感，負面暗示自然引出負面心理。
　　凱華：這種“灰色心理”的具體表現在：對求職有畏難情緒，害怕面對用人單位；認為還是要靠關係才能成功，不承認實力才是就業市場上的“硬通貨”；對前途感覺很迷茫，學習沒有明確目標等等。
　　麗麗：不過，大多數大學生還是能用“陽光心態”去看待“灰色技能”的。畢竟喝酒唱歌也是與客戶溝通交流的手段，只要不過度，為了企業的利益，在一定範圍內還是可以接受的。
　　曉娟：如果經過層層淘汰，在最後的面試中遭遇“灰色技能”的要求，那又該如何應對呢？
　　凱華：大學生在求職中一定要了解用人單位的企業文化是否符合自己的要求。姿態不要太低，不要一味去迎合別人的要求。面對“灰色技能”要看自己的意願，即是否願意為這份工作改變自己，適應企業。另外，回答時也應注意技巧，要抓住主考官詢問的目的意圖，不要急於作答，也不要簡單地肯定或否定。如果問題較為棘手，可以採用輕鬆幽默睿智的方式迂迴作答。
　　提升自身素質增加求職砝碼
　　曉娟：大學生的確應該正確認識和應對“灰色技能”，為自己的求職增加砝碼。
　　麗麗：其實“灰色技能”就是社會化的一種表現。在把握好度的前提下可以適當了解。大學期間多參加一些社團的活動，或是偶爾和要好的同學一起去飯館茶樓KTV，學學唱歌跳舞，這樣既能豐富課餘生活，增進同學間的感情，也能提前了解社會，提高自己的交際能力。
　　曉娟：其實這也是不少大學生的休閒活動內容呢。特別是時下的年輕人，還有幾個是隔絕社會的書呆子呢？
　　麗麗：我有一位師兄就曾經因為不懂得酒桌上的禮儀鬧過笑話。一次他和公司領導一起吃飯，因為不太會喝酒起先非常拘謹，不知道該如何給領導敬酒，兩杯下肚後，藉著酒勁居然跟老總稱兄道弟起來，完全沒有了長幼之分，上下級之別，讓平時對他讚賞有加的在座領導們大跌眼鏡。如果這位師兄對酒桌禮儀多一些了解，也就不會鬧笑話了。
　　凱華：提前了解一定要把握好度。太重視技巧則不值得提倡。如果大學生過分熱衷於喝酒打牌拉關係等，試圖將自己迅速鍛煉為“社會人”，可能帶來的負面效應不容小覷。荒廢在校的大好學習時光，將精力過多用在學“灰色技能”上，從長遠看對畢業生的未來職業生涯只會是有害無益。

　　“我做的一切都是為了你”“孩子,我是為你而活的”,我們經常能在影視劇中看到某位母親這樣說,我們身邊也可能有這樣的例子,為孩子犧牲,把全部的時間、精力、感情,都投入到孩子身上,為他而活,是一部分中國媽媽的現狀。可我想說,這,並不偉大。
　　事實上,一個為孩子而活的母親,往往擁有一個不堪接受的自己。孩子成為你逃避自我、依附於人的救命稻草。可憐的寶寶,多麼稚嫩嬌小,就被動地接受瞭如此大的壓力,如果他們能表達,一定會說,媽媽,求求你,不要為我而活,你的生命很重,我承擔不起!
　　我不清楚為孩子而活是不是中國特色,但一定在中國最為風行,這與中國的傳統文化和社會環境有關。
　　首先,我們是一個缺乏信仰的國度。我始終認為,一個人如果沒有信仰還能活得有支撐,有追求,有力量,面對死亡不恐懼,他一定是內心非常強大的人,但這種人非常少。我們大部分人,總是要找一點活下去的依靠。於是有人說,中國人的信仰,就是後代。把生命的意義加諸於孩子身上,就是因為自己不敢去體會一下,生命是不是真的就是沒有意義的虛空,也沒有能力和勇氣去探索一下,生命的意義究竟是什麼。
　　其次,中國糟糕的夫妻關係。一個女人,從自己的丈夫身上得不到愛的呼應,自己又不夠強大的時候,就會轉頭扎向自己的孩子。很多女人是把對老公的愛,對孩子的愛,對自己的愛,集於孩子一身。這個現象非常普遍,而且後果非常嚴重,如果孩子是個男孩的話,也為將來的婆媳關係埋下了禍根。一個媽媽,始終在與自己的兒媳婦搶奪老公,因為她很久以來,就已經在心理上把兒子當老公來愛和占有了。
　　最後,中國一直以來對於犧牲自我的一種頌揚,讓媽媽們不自覺地產生做這種偉大母親的衝動。媽媽們在說出我為你而活的時候,不但不會對自己貧瘠的人生感到羞愧,不會為自己對生命的放棄感到難堪,反倒認為這是一種偉大和榮耀。包括外界,也不會認為這有什麼問題。孩子雖然深感壓力,但也會對母親的這種犧牲感恩戴德。
　　其實,無論哪一個國家哪一個民族,無論什麼樣的母親,當必要的時候,犧牲自己的利益,保全孩子的利益,都是本能;孩子在某一個特定的時期,需要母親放下一切,投入所有時間精力去照顧他們,也屬正常。我們批評的是那種放棄自我,一生只為孩子而活的做法。
　　我們希望放棄自己,來成就一個健康、快樂、幸福有尊嚴的孩子。但很遺憾的是,孩子活出的,不是我們希望的樣子,而恰恰是我們本身的樣子。有心理學家認為,孩子往往會活出我們最真實的一面。父母就是孩子的榜樣,身教甚於言傳千千萬萬倍。
　　母親為了孩子,委屈自己,承擔痛苦,孩子其實都是可以感知到的,你的憤怒,你的怨恨,你的絕望,都會投射到他的身上。孩子愛媽媽,他不自覺地會與你一起承擔這種痛苦,你長期壓抑著的慾望和情緒,也都會在孩子身上得到釋放。我見到一個非常溫柔善良隱忍一切的媽媽,她帶出來的孩子反倒特別自私。因為孩子從小就意識到,母親在這種壓抑的生活裡,並不快樂,他把母親沒有表達的對外界的憤怒,甚至對父親的憎恨表達了出來。
　　靠苦行僧似的自我犧牲,教育不出來一個健康的孩子。你希望孩子堅強,你自己就得堅強,你希望孩子快樂,你自己首先要快樂,把自己的生命活成一個典範,孩子才有可能會幸福。

　　做人，就要做到能屈能伸，拿得起也放得下。不懂得屈伸的人，很難成為一個好的下屬或領導。在與同事的相處之中，要多一點甘心做服務生的精神。服務生雖然聽起來有些卑微之嫌，但事實上卻有著更多為人尊敬之處。其實，做好了服務生，更好的身份和更高的地位自然也就有了。
　　葛慶在上海某著名高校攻讀研究生，畢業後應聘到一家外企工作。這家外企公司在公司製度中明確說明，在這裡，無論你學歷有多高，也無論你有沒有工作經驗，一切都只能代表過去，公司為每一個人都設計了新的起跑線。因為這家外企公司剛剛籌建起來，而公司又根據自身的發展需要，公開面向全國招聘職工，所以最先進入該公司的人，每天上班的工作就是拆閱求職信，然後進行翻譯。沒過多久，很多人就開始抱怨這項工作量大而枯躁，索然無味，是對自己的大材小用，更違背了公司在招聘中的承諾，是對自己的欺騙，有人甚至萌生了辭職不干的想法。辦公室裡開始瀰漫起沉悶、不耐煩和躁動的情緒。只有葛慶一個人不急不躁，始終認真耐心地工作著。而且更可貴的是，葛慶往往在自己的工作完成之後熱心地幫助同事完成。其實葛慶明白，這樣的工作並不意味著就要在此埋沒，用自己表現出來的勤懇和熱情來對待這份工作，成功就不會遠了。
　　半個月後，葛慶被公司直接提升為人事部經理。理由是：作為一個名牌大學畢業的研究生，能夠做到每天千篇一律地拆信，並在一堆堆信件中，不厭其煩地整理出有價值的信，推薦給上司參考，展示了他在人事管理方面的才能。更重要的是，葛慶還能熱心幫助同事，說明他具有團隊精神。對這樣一位能夠放下研究生面子，認認真真地把這種小事也做得如此出色的人來說，其他的事情他也一定會做得更好。葛慶也由此成為首批進入這家外企公司的應聘者中的第一位升遷者。
　　放下自己的面子，甘願做普通工作的“服務生行為”，反映出來的工作態度其實是成功者的心態，做主人的心態。葛慶是一個懂得服務生和主人之間巧妙的辯證關係的聰明人，也終於完成了從服務生到主人的轉變。
　　錢更是學無線電專業的，畢業後應聘到某家無線電製造廠工作。他雖然高大沉穩，機敏過人，但卻不會跳舞，也不熱衷於談戀愛，只喜歡一天24小時呆在辦公室裡，把自己泡在系統的指示燈和說明書中。但是，他並不甘心把自己只局限在一個專業之中，而是無論是有線還是無線，只要是與電訊、通信有關的東西，看到什麼，就學習什麼。漸漸地，他專業技能就更加純熟起來。
　　有一段時間，廠裡派他協助德國總公司派來的技術人員，對製造廠的設備進行安裝和調試。因為這些設備是廠裡直接進口來的，所以每套設備都附的是一整套英文說明書，而且專業名詞特別多，讓人一看就發怵，其他同事都遠遠地避之。但是，錢更卻認真地看起了說明書。在工作中，他對總公司派來的技術員鞍前馬後，委身下任，照顧得十分周到，就是對技術員隨身帶來的副手，也絲毫不敢懈怠。只要有機會，他就要見縫插針，向技術人員學習。而技術人員為了感謝錢更對自己的尊敬和關照，更是對他百問不煩，百答不厭，竭力幫助他解決所有在工作中遇到的困難。
　　半年後，錢更的英語水平有了長足的進步，說起來準確流暢，無不讓全體同事驚呼，而他專業技術的掌握和對系統的了解更引起了同行的敬慕。再回到機房工作時，他成了那裡的核心和靈魂，新來的同事一遇到難題，就馬上找他請教，他也更是以自己的言傳身教，贏得了新同事的尊重和敬愛。而後他又憑藉著雄厚的專業實力，開發出了許多先進技術應用到生產實踐當中，博得了老同事的信任，更是為廠裡創造了巨大的財富。領導破例從下層把他直接提到了中層領導的崗位，並給予了他更優厚的待遇。
　　葛慶和錢更的成功之處，雖然形式有著根本的不同，但卻都不外乎一個共同的實質：放下身架，先做別人的僕人，然後再做自己的主人。在屈和伸中間，演繹出了大智若愚的職場智慧。
　　在職場中，在同樣的背景、相同的學歷和同等工作經驗等條件下，一個人要想在任何條件下都能把工作做得更好，從而讓自己被委以重任，獲得更高的薪水和更優厚的待遇，就要有對待工作更精明更靈活的方法，就要能夠做到虛心求教，從比自己更加優秀的人身上發掘屬於自己的金礦。為了達到自己的目的，葛慶和錢更並沒有把自己置於至高無上的地位，而對自身的處境橫加抱怨，相反，他們卻把自己降得很低，用一種最謙恭的態度來對待自己的工作。但也正是這種人生態度，使他們贏得了寶貴的財富，最終取得了事業的巨大成功。
　　人在職場，不可能一開始就叱吒風雲，風光無限，更多的時候需要的是低調，是一種做服務生的勇氣和精神。做個勤勤懇懇的服務生，然後厚積薄發，一翅沖天，取得更高更大的成功，又有什麼不好呢？

　　努力學走路的孩子正在迅速成長為一個有自主性，又有個人愛好，會玩耍的獨立個體。他們有時不接受大人對他們的完全控制，他們願意努力做事，要表現自己，有時看起來還有點任性，其實這都表明他們正在成長。但另一方面，孩子對一些事物了解得很膚淺，他們常常做他們想做的事卻不能成功，並且生理上也沒有成熟到可以獨立做某些事情的地步。同時，父母常常對他們不成熟的獨立意識和要求加以阻止。從而，他們經常不可避免地遭受挫折，從而感受到不愉快的負面情緒。那麼父母怎樣才能幫助他們呢？我們先分析挫折的原因再找出對策。
　　父母給孩子帶來的挫折
　　父母可能在不經意中挫敗孩子的積極性和獨立意識，挫傷他們的自尊心。例如，為了孩子和他人的安全，父母不得不限制孩子的活動。他們一旦感到自己在受到某種限制就會反抗，結果導致他們對父母的任何要求都會“無理由”地對抗。他們不願意遵守父母的旨意，受到約束而又不理解，那怎麼辦呢？
　　第一，在一定範圍內，父母應當允許他們有權利控制自己的活動，如吃飯坐在哪裡，想呆在床上還是在地上玩耍；只要覺得自己是自身生活的主宰，他們就會很高興地去自己做事；第二，在一些情況下，不允許他們做的事情不能因為怕他們受挫折而放棄堅持，但必須採取講理、遊戲等溫和的方式讓孩子接受，避免生硬地命令他們。
　　玩具和同伴給孩子帶來的挫折
　　由於孩子的身體並不很強壯，肌肉也不發達，動作尚不准確，因此無論做什麼都可能難以達到隨心所欲。他們掌握了某些東西的用途或功能，但由於使用不熟練而不能操作，於是就不可避免地受到挫折。挫折使孩子不斷地接受考驗，也不斷地學會操作和處理事物。但如果受到的挫折太多，比如一些複雜的玩具使他們無從下手，他們就會因失去興趣而放棄，或者依賴父母去幫助，如果養成了習慣就很不好了。所以父母在給孩子挑選玩具時，一定要選擇適合孩子的年齡和愛好，適合於他們自己開動腦筋就能操縱的玩具。適宜的玩具可對孩子的智力發展起重要的作用。
　　隨著孩子年齡的增長，他們日益學會並期望與同伴玩耍和共處。即使當他們還不善於與同伴互相交流，往往也願意與同伴呆在一起。如果受到同伴的粗暴對待或拒絕，就會因感到失望而產生挫折感。如何幫助他們呢？父母應該及時了解他們受同伴拒絕的原因，幫助他們建立與同伴交流的技能和習慣；如果與同伴發生爭執，應讓雙方都學習辨明是非和謙讓。由於與同伴相處帶來的挫折感會影響他們的社會性發展，一定要注意幫助他們既克服過於粗暴，又克服過於懦弱，使孩子從小建立起良好的人際關係基礎。
　　身體素質帶來的挫折
　　有些事情因受到孩子的身體和體能發育的限制，或有些孩子因生來體弱而做不了許多同伴都可以做到的事情，這種情況常常令孩子感到沮喪並對許多活動望而卻步，這也是一種挫折感。這種挫折感如果長期伴隨孩子的成長而發生，最終會變成一種無能的感覺而令孩子畏縮、迴避和自卑。因此，父母要盡力幫助孩子避免這一點。比如給他們選擇合適的玩具和遊戲方式，鼓勵他們完成力所能及的活動，盡可能地讓他們感到自己有能力去對付一切。這對孩子今後自信心和主動性的發展是十分重要的。